37岁二胎宝妈，手心向上的日子熬不动了！不求同情，只求一份带娃能做的兼职
今年37岁，我当了整整七年全职宝妈。
别人眼里的我，每天在家带孩子、做家务、逛公园，日子清闲又安逸。
可只有我自己知道，这种看似安稳的生活，早已把我熬得身心俱疲、卑微到尘埃里。
从我生下两个孩子开始，我就没有过一天真正属于自己的时间。
没有人帮衬，没有公婆搭把手，两个孩子从嗷嗷待哺到跑跑跳跳，全程是我一个人一手带大。
每天天一亮，我的忙碌就开始了。
早起做饭、收拾家务、洗衣服、打扫卫生，饭后带着两个孩子出门遛娃、去公园。
回家接着做饭、哄娃、收拾残局、辅导孩子琐事。
日复一日，年复一年，重复着枯燥又繁重的家务，围着孩子、围着家庭转，全年无休，日日坚守。
可最让人寒心的是：我拼尽全力守住的家，从来没有人看见我的辛苦。
家里稍微一点乱、孩子稍微一点调皮，换来的就是老公无休止的指责和挑剔。
他永远高高在上，随手一句：家里不干净、孩子没带好，轻飘飘否定我一整天的付出。
我常常偷偷崩溃大哭。
我明明从早忙到晚，一刻不敢停歇，把家里打理得井井有条，把两个孩子照顾得无微不至。
可在他眼里，我只是一个在家闲着、吃闲饭、毫无价值的人。
比起干活的累，手心向上要钱的日子，才是压垮我最大的委屈。
结婚这么多年，我没有收入、没有存款，身上永远空空如也。
想买一件衣服、买一支护肤品、甚至想给自己买一点爱吃的零食，都要低头张口去要钱。
每次伸手的那一刻，我都觉得自己卑微得像个下人、像个奴婢。
看着他高高在上、一脸不耐烦、施舍一样的眼神，我的自尊心被一点点碾碎。
那种滋味，真的太难受、太煎熬了。
我不怕干活累，不怕带娃苦，我最怕的是：我拼了命顾家，最后活得小心翼翼、看人脸色。
他的情绪阴晴不定，说变脸就变脸。
开心的时候万事大吉，心情不好就随意指责、挑剔、否定我的一切。
七年婚姻，七年全职，我熬掉了青春，熬没了自信，熬得越来越自卑、越来越压抑。
很多个深夜，孩子睡着后，我一个人躺在床上，无数次想过离婚。
我想逃离这种伸手看人脸色、不被尊重、不被珍惜的日子。
可每次这个念头冒出来，我都只能硬生生压回去。
我想离婚，可我带不走孩子，也放不下孩子。
两个孩子从小跟着我长大，没有爷爷奶奶疼爱，如果我走了，孩子没人管、没人疼。
如果我带着孩子走，我没有工作、没有收入、没有依靠，我连养活自己和孩子的能力都没有。
一边是快要撑不住的婚姻，一边是放不下的孩子。
进退两难，万般无奈，是我现在最真实的生活。
说实话，我不止一次觉得活着没意思。
现在的我，活着好像只剩下责任。
为了父母，我不敢倒下；为了孩子，我不敢退缩。
我没有快乐，没有爱好，没有朋友，没有存款，更没有自我。
每天被困在柴米油盐和一地琐碎里，自卑、压抑、难过、内耗，填满了我的生活。
我真的熬不动了。
我不再奢求被理解、被心疼、被偏爱。
我现在只有一个最简单、最朴素的愿望：我想拥有一份属于自己的收入。
我不想再手心向上看人脸色，不想再为了一点零花钱卑微求人。
我想靠自己的双手赚钱，哪怕不多，够自己零花，够不用看人脸色，就够了。
可是我被困在了家里，被两个孩子绑住了脚步。
我出不去上班，没有时间朝九晚五，没有任何人帮我分担带娃的压力。
我试过迷茫、焦虑、自我怀疑，我不知道像我这样常年在家带娃、没有学历、没有技术、脱离社会多年的宝妈，还能做什么。
但我真的不甘心。
我不想一辈子都这样卑微度日，不想一辈子看人脸色过日子。
我不怕累、不怕苦，只要可以居家、可以带娃兼顾、时间自由、正规靠谱的兼职，我都愿意学、愿意做。
我不怕从头开始，不怕从零打拼。
我只想要一份踏实的收入，想要找回一点点自尊，想要不用再低声下气伸手要钱。
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有没有和我一样，独自带娃、居家赚钱的宝妈？
有没有适合全职妈妈、零门槛、不用出门、真实靠谱的居家兼职？
不求一夜暴富，不求大富大贵。
只求能一边带孩子，一边赚点零花钱，挣脱手心向上的卑微，活出一点点属于自己的底气。
同为宝妈，深知不易。
路过的姐妹，如果你有靠谱的路子，真心恳请大家在评论区帮帮我，指点我一下。
余生很短，我不想再委屈自己，我想靠自己，好好救赎我自己。
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