和前夫哥离婚后，一转身嫁给了前男友，短剧都不敢这么写

如果可以我想把我的人生故事拍成短剧，和前男友是高中同学，恋爱3年分手嫁给了前夫，结婚5年和前夫离婚了。一离婚谁都不知道的时候，前男友突然联系我了，现在是二婚5年了，和现在老公育有两女。

没有人知道我心里装了多少事情，承受了多少委屈，也不想熟人打扰我现在的生活。但是离婚6年了，前夫那边一年比一年的剧情还狗血，我讲给我现在老公听了，他说短剧都不敢这么拍。所以我心里真的憋不住这些气了，每当夜深人静想到前夫家这些后面种种的扎心事情，我都咽不下这口气。但是又不知道给谁说，于是我想找个地方写出来。

当读者看到这个标题时，可能会有很多人第一反应就是骂我，对呀，我有时候自己也想骂自己。不是因为二婚后过得不好，而是因为阴差阳错我把自己的孩子弄丢了。

我和前夫是协议离婚，和平分手，在离婚之前就一起协商过以后怎么办怎么弄。那个时候的我在他们家里已经就像是一只丧家犬了，因为从结婚开始他们就没有把我当一家人。结婚5年，我就像是在地狱里蹬了5年，每天架在我头上的是婆婆的尖酸刻薄的挑剔指责看不起不屑，姑子们的傲慢和婆婆沆瀣一气，老公夹在中间一句话也不敢说，也和他们穿一条裤子，只有我的女儿是我的铁杆粉丝。看着只有5年时间，实则是我的一辈子，是我的整个青春。这5年的时间杀死了我所有的激情勇敢阳光，那个阳光洒脱爱笑天真的女孩眼里再也没有过光了，无数次的夜晚都是在焦虑无眠中度过。

要说为什么会走到离婚走到那么绝情的一步，我和前夫在婚内也多次探讨过。我也得承认我个人的性格也有一些小小的缺陷，那个时候的我才只24岁，那个时候互联网没有这么发达也没有抖音，就是我的认知层面可能非常局限，然后那个时候的自己意气风发，当然也受不了一点气一点委屈，一言不合就是直接开干，还有就是被自己原生家庭的影响。因为我嫂子嫁到我们家，家里人都是对她关爱呵护有求必应，所以可能对我的婚姻观有一些影响。但是我觉得这些都是随着时间的磨合相互相处过程中都是可以随着对方的习性相互转变的。

我和前夫探讨的我们最致命的问题，就是他的妈妈对儿子对他的那种控制欲占有欲，还有她在我们小家庭当中不停作梗不停搅给搅黄的。我们为什么是非常和平的协议离婚，我和前夫在婚姻期间感情还是非常好的，虽然有时会为一点小事争吵，98%的吵架都是和他们家里人有关。最后一年实在是吵累了，她也实在拗不过她妈了，到最后一年，我和她妈大吵一架就退出了家里的群，自己搬到外面租房子去住了。前夫在他妈面前表现出来的是愚孝，恭敬，一点不敢得罪她的畏畏缩缩的样子，他在他妈眼里，前夫就是皇帝一样，拽得跟二五八万一样，眼睛长到眉毛上一样。前夫长相一般，不算奸诈，和我在一起的时候，现在不知道面相了，比我还矮半个头。也不知道他妈哪里来的自信，总觉得我配不上她儿子，只要我们两个说话调侃拌嘴，她听到了就要插进来一副母老虎护崽的样子，开始针对我数落我的不是，他们家还不止这一个老奇葩哦，还有她女儿……

就是我们夫妻当时在家里难得有一点私人空间，前夫也很无奈被动，但是就是割舍不下他的家人，宁愿牺牲我牺牲自己的小家庭，也要把他们都拖着一起，多少次，我心平气和地跟他说跟他祈求，房子我们不要了，不住了，我们自己搬出去住，自己一家三口去过自己的生活。出于他从小到大的生活环境，还有他妈对他的绑架，他的道德放不下心里过不去，我尊重他理解他，我也接受我自己的命运吧！

可以说从结婚开始就一直吵吵闹闹，所以我觉得5年的时间对我来说是非常非常长的，相比于我现在的二婚也已经5年了，但是我觉得这5年过得非常快，因为心里轻松。相比于前一段婚姻，我的整个人都是焦虑不安的，每天都是提心吊胆的，因为他们家里人太多了，每个人用他们自己的认知标准去衡量要求我，不是这个数落指责我就是那个姑子对我不满意。我那时也是24岁的一个姑娘，也是刚刚才结婚成家的孩子，一下子要适应那么多的人陌生的环境，我怎么能做到每个人都满意呢？所以我每天都很焦虑，经常以泪洗面，多少次都撑不下去了，但是看看身边的孩子，又不得不擦干泪水故作坚强。一年又一年，我们商谈了很多次，但是不管最终怎么样，姑子们搬走了出嫁了，公公婆婆回老家了，我也搬走了。还是改变不了他妈对他的控制欲和占有欲，也改变不了他那种要到老妈怀里找安慰的妈宝男，但是在我面前又是大男子主意。

所以到最后一年，我问自己到底什么重要，因为我感觉我一直这样紧绷着神经下去，我已经感觉到自己精神不好了，我再不走连命都没有了，就是枯萎抑郁。我要是没有命了我的孩子连妈妈都没有了，我要活下去，我只有活着我的孩子才有妈妈。什么重要，什么更重要，活着更重要，我就和前夫商议了离婚。

所以说离婚不是一时做的决定，是实在这条路活不下去了，我要保命我要逃离。前夫整个过程都是见证参与者，他也能感受到我当时的状态，和对他们家里人这种焦虑厌恶，但是他还是选择站他妈站他们家里人。所以我们就偷偷地办了离婚证，因为他也知道一旦让他家里人知道，他们家里人是不会轻易放过我的。在离婚包括离婚前，前夫哥这一点风度我还是赞赏他的。至于后面怎么打得老死不相往来还得在以后的狗血剧情中再揭露。

那些年什么都不在乎，最在乎最执念的东西就是自己的女儿，也是最致命的软肋，才被他们家拿捏欺负那么多年。我说我什么都不要，我只要把孩子给我，前夫当时态度坚决，他说孩子跟着我漂泊不定，以后到哪身边都是陌生人除了我一个亲人，孩子给他身边都是亲人生活稳定，会比跟着我强。他在整个过程中最硬气的两回，一回是护着说把孩子生下来，一回就是把孩子抢到他身边。当时因为关系也没弄那么僵硬，就相信了他。我就是净身出户，房子车子孩子都给他了，我只想保命，前夫当时还承诺给我几万块钱作补偿。是不是你们觉得还挺有良心的，但是你们要是知道了后面的剧情可能就会骂我傻骂我善良被狗吃了，骂他们没有下限。

离完婚后，我那个精神啊真的像是把头上的紧箍咒给下了，我现在想起来，就是那种重生的爽文感觉。刚过3个月，刚好是逢疫情期间，在我妈都还不知道我离婚的时候，我那6年没有联系过也不知道音讯的前男友出现了。我和我现在老公也是前男友，到现在都还一直感慨和不相信，为什么会那么巧，为什么不早不晚，为什么命运会这样的去安排，月老要这样的去牵线，不相信是命中注定都不行。

一个刚离婚，一个至今都是单身，当然我是不会去找他的，我是那种10头犟牛也拉不回来的人，我和前男友分手后，除了和前夫结婚那天给他发了一个短信说我结婚了，再没有其他的任何联系，包括这些年他在哪里有没有成家我都不知道也没有打探的必要。我是那种断了就断得干干净净，只珍惜眼前人的人。刚刚在这个时候他出现了，了解到了我的婚姻情况，了解了我的一切，他说愿意和我结婚。其实我当时还没有想好，毕竟才刚刚离婚不久，头上的紧箍咒刚松。但是就是这种奇妙的缘分出现，总觉得是天意的安排是命中注定的走势，也就顺应了这种天意。最主要是他接受我离婚有孩子的事实，然后这个人偏偏是他，但凡换一个人不管是谁，不管多好的条件，我都是不会考虑的。所以这些命中的安排你说是戏弄人呢还是什么其他的，可能是和他还有未了的缘分，或者说没有还的债吧！然后我们就处对象，第二年就结婚了。

时常感叹这剧情有点像短剧里的剧本，不得不说，好捉弄人，和现在老公生了两个孩子算是二婚比较幸福的，但是前夫那边这几年一波一波的骚操作真的是令人作呕，下期继续更新